Кто у вас в семье самый старший?
-Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
-Но это невозможно!!!
-Во-во-во-во-возможно...

Подпись автора

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

Костырь найдешься позвони.

хочу коечто!!!

Gamer number onE
чтобы было чё поделать!

Gamer number onE
ломать всё к едреням

Gamer number onE
ну и куй с тобой

Gamer number onE
кого? пугать то некаго. развивай один .

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или на уши?
- Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Интеллигент жалуется новому русскому на свою бедность.
- Нехватка денег - не проблема. Самое страшное - недостаток идей!
- О да, как это верно! - оживляется интеллигент.
- Идей о том, как добыть деньги.

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.
- Ну почему?
- А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым!

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы - Буратино!

- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я еще живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в чем вопрос!

Вопрос армянскому радио:
- Как переводится "Му-Му" на корейский?
- Ням-Ням!

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.

Выпьем за алкоголь - причину и решение все человеческих проблем!

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни а ты приготовил новогодний ужин?
- Что, Пятачок, страшно?

В России есть две беды: дураки и блондинки на дорогах!

Челябинские жывотные настолько суровы, что когда им надо в Бобруйск, то весь Бобруйск едет к ним!

Челябинские визажисты настолько суровы, что снимают веснушки наждачной бумагой.

Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если в состав Международного Олимпийского комитета включить Муму?
- В программе Олимпийских игр появился бы новый вид спорта: подводное плавание с камнем на шее.

Зюганова спрашивают:
- Геннадий Андреевич, как Вы собираетесь победить приемника, который Вас моложе, если Вы в 1996 году проиграли старому алкоголику Ельцину?
- Очень просто: стану алкоголиком...

Вопрос армянскому радио:
- Что означают слова песни "Я на суше, ты на море, нам не встретиться никак? "
- Девушка, не умеющая плавать, вышла замуж за дельфина, не умеющего ползать!